世の中が私の価値に気づかない
社会が私の価値に気づかない
上司が私の魅力に気づかない
それなのにあんな馬鹿が、医者になりやがって、あんな奴が合格しやがって
私の方が価値があるのに
なんで社会は私に気づいてくれないの
やっぱりこの世って嫌い
日本では技能よりも頭脳を優先している気がします、国試だったりと
勉強さえできればなんにでもなれる世界と言うことです
例外で豪運な人も
だからよく
無能な警察
下手な医者
とか沢山いるんでしょうね
大体の人は勉強に苦手意識があると思う
だから勉強が出来る人は自分が特別な存在だと思ってしまう
つまりなんでも出来ると思ってしまう
大勢が苦手な勉強を私は出来てしまうのだからなんでも出来るんだと
私は全能だと
しかし実際は出来るのは勉強だけで不器用だったり運動音痴だったりというのが多い
でも、思い込みとプライドが邪魔をして事実を否定してしまう
そうなると自分の弱点が首を絞め、世間やネットから罵声を浴びたりする
次にその人が思うのは
なんで世の中は私の価値に気づかない
になる
自分を神だと思い込んでしまった末路なんだと思う
ただの全知だっただけ
逆に技能が高い人
つまり全能の人
これは勉強が苦手で勉強さえできれば輝けるのに
資格の所為で、過去の過ちの所為で
こうやって思ってる人が沢山いる
こうして腐敗していく人が沢山いる
やっぱり人に評価されたいのかな
人からの評価ってそんなに大事なのかな
たった一度の人生なんだから生きたいように生きていけばいいのに
私は生きたいように生きるを目標にして生きていきたいと思ってるし
今でもそうしてるつもり
周りの評価よりも
たった一人だけでいいから
その人の一番になれるよう努力して
その人の中で最高の評価を貰えればそれでいいと思う
まだ成人もしてないけど
そう思って人生を歩んだ方がずっと楽だと思う
努力は報われる
なんて言葉は嫌いだしそんな訳ないとも思ってる
なにかを始めるのに努力なんて必要なくて
やりたい事をしたいって思って
それをエネルギーで出来たら最高だなって
いつも思ってる
日本は自由に程遠い国だけど
自由を自分から生み出して
息をしていたいと思う
ここでこの話題は終わりです
学校に友達がいません
作る気もないけど
孤独にいきていくにもそろそろ寂しくなってきました
友達がほしいです。
本文では思ってることをちゃっと伝えられなかったから、次にちゃんとまとまったら言いたいと思います。追記とか出来るのでしょうか
それではまたいつか気まぐれに
前向きに息していってまいります
22:14
人が自殺する心理 自論です
やっぱり誰だって自分が一番だって思ってるらしいんですね
最近実感した
というか体験しました
なんだろう
人って失敗して生きていく生き物だって
やらずに後悔するよりやって後悔しろっていう
けどそれって
失敗したときの重さ
後悔したときの重さ
を知らないから
甘ったれたこと言ってるんだと思ってしまう
でも自分が一番だし
失敗して他人を傷つけても
いいのかな
いいって思っちゃうのかな
こんなこといって安定を求めて生きてるから
いつまでも前に進めないのかな
日々、死に一歩づつ近づきながら
どうやって前進しようかな
自殺の心理
それはきっと孤独だから
誰だって毎日つらい思いをしてると思う
それはみんな一緒
多分
でも辛い思いを
誰にも言えない
言える人がいない
そんな人が自殺してしまうのかも
もうすぐ6月
まだ5月の中旬
早く
冬
こないかな
人生が変わったとき
さユりちゃんがツーマンライブをやるらしい
嬉しい。
でも平日に開かれるっぽくて多分いけない
悲しい。
これからも活動を続けてくれるって言ってくれていますので、いつかリアルで会いたい
この頃、Vtuberに時間をいっぱい使ってます。
名取さな、森中花咲、鈴鹿詩子（敬略）の3人の生放送のアーカイブをながらでずっと見てます
いまもそれを見ながら記事を書いてます
みんな個性が魅力的で一度会ってみたいな
そうそう、言い忘れてたけど、さユりちゃんへファンレターの送り先が変わったって
私がさユりちゃんを知ってからまだ半年しか経ってなくて、手紙を送れることを初めてしった
こんど送らせて貰おうかな
ここからはタイトルの話。。
こんなにさユりちゃんのこと言ってるから、勘のいい人はさユりちゃんがきっかけなんだろって思うのでしょうか
違うんですけどね✌︎
高校3年生の時、その当時一番お互いのことをわかり合ってた（つもり）友達がいました
2人で遊んでて、帰り道に、色々あって、仲違いしました。その時に罵倒された。
今は、時間が解決してくれて普通の仲のいい友達に戻ったと思う
その罵倒を本音でいってくれた、本心から口を濁さずにいってくれた
普通の友達だったら互いに謙遜しあって、普通を保とうとして、悪口なんて言わないと思う
でもその子はいってくれた
初めて言われることばっかりだった。自分ことなんて二の次だったから、私の私が知らないことばっかりだった
そこで多分本当の意味の客観を知ったと思う
初めて自分を達観することができた
それから、世界が変わったって思った
視点が一つ変わるだけでこんなにも違う生き方ができるなんてって思った、痛感した
客観的に生きることってすごい難しいらしくて、生涯のうちにできない人もいっぱいいるらしい
べつに自慢してるわけではないです
自信は少しはあるけど、慢心は全くないです
そう生きるにはきっかけが必要だって言ってた。私の場合は友人だった。
みんなが気づくことができたら犯罪もたくさん減ると思った。
話が逸れるけど、自殺する人の心理が最近わかった
この話はまだ今度
客観を知ってから私は人を俯瞰するようになった
特に自分に取り柄があるわけでも慢心してるわけでもないのに、、
だから、客観的に生きるのが正解…正義だとは思わないけど
その方が敵を作ることはないと思った、だけ
私はそれが楽しいです。友人に感謝です。
以上が私の人生もとい性格が腐敗していくきっかけでしたb
こういうのを、自論っていうのかな
高校のときの先輩に、自論を持つと人生に役立つって言われて色々考えるようになった
私もそれを鵜呑みにしてから、その通りだと思った
とにかく便利です
たとえば、なんかのプレゼンがあったとして
その話の繋ぎとかに使えるし、語彙が増えるしで悪いことなしです
だいぶ長引いてしまった
そろそろ
時間だ
ワタシは
いくね （フラレガイガールより）
（お腹がすいたころよー）
性悪説
最近ブログの使い方がわかったかもしれない
ブログってアクセスが伸びやすい記事を書いて収入が発生を目標にするのが一般的なんだとかなんとか、、ブログでエゴみたいなものをつぶやくのっていいのかな
私は満足してるんだけどな
私は悪？それとも善？
私の生き方は悪なの？薄っぺらい友情を築いて愛想振りまいて生きることは悪なのかな、みんなも同じだと思う
周りの人が優しすぎて善すぎてすこし窮屈かも、なんて思ってしまう私。物心持った時から共感できる人と出会えてない
出会えない、息苦しい、酸欠です。
高校の時に1人だけ共感できる人がいて、その人から「凍りのくじら」っていう小説をオススメされた。ちなみにさユりちゃんもその友達から教えてもらいました
辻村深月さんが書かれた小説なんだけど、理帆子って子が登場します。どうやら私はその子にそっくりらしい、私もそう思った
そして私の人格、性格が確定したと思う。
心のどこかで私は私の性格を気に入ってて多分好きなんだ
それから少しだけ人生が楽しくなった
主に変わったことは他人を俯瞰するようになって人を見下している
私はそんな私が好きだけど嫌いです
私はやっぱり悪だ
薬になれなきゃ毒になれ。
これは臥煙遠江さん之セリフの一つです。
善より悪
天使より悪魔
薬より毒？
つまり悪を演じるほうが楽なのかもしれないっていう持論です
結局、善を演じてるんですけどね
悪を表に出すのはわたしにはまだはやい、壊れちゃうよ、安定を求めて生きたいといきたいと思います
眠くなってきた
寝る
ねます
おやすみ⭐
自分の好きなもの
まあ好きなものといっても好きな人なんだけど
、、
2人いて1人はさユりちゃん
一番好きです
気持ち悪いですね、でも好きなものは好きなんです
ミオヤマザキ（ミオさん）も少しすきです
この2人のことを知っている人は
あ、こいつやばい奴だと察することでしょうか
その通りかもしてないしそうでないかもしれない、適当に解釈してください、しなくていいですけど
細かいことはまた次の機会に
2人とも素敵ですよね、誰かに流されないで自分を貫いてる気がする
ほんと、、、美しくて羨ましい
だから、私もやってるつもりでいます
できてたらいいな
この2人を知ってる人は、それに没頭している私をメンヘラだと思うのかな
所詮私の病みは多分軽い、人が嫌いで嫌いで仕方ないけど、まだ軽度だとおもう
いつからこんなになっちゃったのかな、まあどうでもいいよね、ちゃんと人と触れ合ってるし、触れ合ってもらえてるし
私の居場所がなくなりませんように
私の唯一の願い
早く家に帰りたいな、いまのマイブーム、いつかいいます
おにぎり食べなきゃ
